A seguir a cantar, parte-se o bolo, que eu acho que é uma coisa divertida. Quando a minha mãe faz anos, o meu pai diz sempre «agora vou-te partir o bolo» e ri-se. A minha mãe fica muito corada e sorri, por isso é que eu acho que é divertido. Na verdade, eu gosto mesmo é de comer até ficar com chantii no nariz.

No aniversário recebem-se sempre prendas ou presentes. Pode dizer-se das duas maneiras, mas há pessoas que dizem que é foleiro dizer de uma maneira. Essa pessoas também não dizem foleiro e dão só um beijo na cara. Eu gosto de dois ou mais beijos. Eu não gosto das prendas de roupa porque não posso brincar com elas, a não ser as meias, porque com essas consigo fazer fantoches; e as cuecas coloridas, porque eu visto-as em cima das calças para brincar ao Superómem. Não brinco ao Hulk porque para ser verde tinha de ficar mal-disposto. 

O que eu mais gosto de receber são os brinquedos, os jogos, os livros para pintar, os cêdês, dêvêdês, ou bolos-reis, as guloseimas e os leitores de émepê3. Eu ainda não tenho um leitor desses, mas gostava muito. O leitor é uma caixa pequenina que dá música por causa dos ficheiros que se tiram da Internet, nos sites com senhoras e senhores todos nus. Eu nunca os tiro, mas o meu pai vai lá todos os dias às escondidas da minha mãe. O mais estranho é que o meu pai não tem nenhum leitor de émepê3, por isso não sei porque é que ele visita esses sites. Os émepê3 são muito pequeninos e são como o vento porque não se vêem, mas ouvem-se.

O sono faz-se melhor na cama, que é o meu sítio preferido do quarto. A minha cama é grande porque cabo lá eu e os meus tractores. Eu tenho um edredon de penas de ganso com um desenho do Poquemon amarelo que se chama picaxu. As penas aquecem muito e eu acho que é por isso que os gansos ficam com gripe e depois passam a doença aos outros pássaros.

Também se pode fazer o sono noutros sítios como o comboio, o sofá, o autocarro, os discursos e o carro. Os senhores que dormem nos carros chamam-se de palhaços, porque o meu pai pergunta sempre «oh palhaço estás a dormir?» quando os carros vão muito devagarinho na estrada. O meu pai diz também que há uns senhores que ganham muito dinheiro e passam o dia a dormir e que se chamam de deputados.

O sono é muito bom porque podemos sonhar com gomas, tractores, caterpilas e praia. Quando o sonho corre mal passa a chamar-se de pesadelo. No pesadelo sonhamos com sopa, cuecas e meias rotas e ensopado de borrego.

Antes do 25 de abril havia uma polícia com nome de detergente e que era muito má. Essa polícia chamava-se de Tide e os senhores que andavam nela eram todos carecas, com bigode e tinham os olhos muito pequeninos, como os velhacos. Esses senhores prendiam as pessoas que cuspiam no chão e diziam asneiras e, por isso, as pessoas só podiam pensar nas asneiras, o que dá dor de cabeça, e cuspir para dentro, o que mata a sede.

O nosso país, antes do 25 de abril, tinha outras terras no estrangeiro, que se chamavam todas de Ultramar, Colónias ou Afterxaiv. No dia 25 o nosso país deixou de pagar a renda dessas terras e as pessoas tiveram que vir embora todas nuas, porque o meu pai diz que elas vieram com uma mão à frente e outra atrás. Como tinham as mãos ocupadas, não puderam trazer malas, livros e casas.

O meu pai diz que com o derrube do regime passámos a viver em democracia. Eu acho que a democracia é uma coisa má porque escreve-se, no início, com as mesmas letras de demónio, e o demónio é mau como os diabos. Os meus pais dizem sempre que democracia é bem melhor que a ditadura. Eu não sei o que é uma dita, mas acho que se estiver dura é um problema. Se calhar é melhor por água para amolecer e depois raspar, como a minha mãe fez com o vomitado seco no chão da varanda.

O 25 de abril não existe em mais nenhum país a não ser no nosso. Eu gosto do 25 de Abril porque vou sempre passear com os meus pais e dizer que o governo não presta e o polvo é que manda. Eu gosto de polvo com batatas, mas nunca como o polvo. Não gosto do 25 de abril porque não dá nada de jeito na televisão e as pessoas que falam parecem estar sempre zangadas com tudo.

Viva o 25 de abril! E viva nós!

Na Páscoa comemora-se o aniversário da primeira comunhão de Cristo, que foi um senhor que morreu com uma martelada mal dada e depois, afinal, não tinha morrido, mas depois afinal tinha.

Na Páscoa não se pode comer carne porque nesse dia as vacas estão loucas e os perus estão com gripe. Só se pode comer peixe e pastéis de bacalhau. Rissóis de camarão não se podem comer porque o camarão é um moluscúlo, mas devia chamar-se de duruscúlo, porque ele não é nada mole. A única carne que se pode comer na Páscoa é o coelho e por isso é que há o Coelho da Páscoa. O Coelho da Páscoa distribui os ovos de chocolate para ver se nos enfartamos de doces e depois não o comemos.

O meu pai diz que a Páscoa foi inventada pelos dentistas, porque comemos muitos doces e o meu pai diz que os dentistas ganham um balúrdio. O balúrdio é a mesma coisa que muito dinheiro, mas é só uma palavra e assim não nos cansamos a dizer muito dinheiro.

Eu gosto da Páscoa porque o meu padrinho me dá amêndoas e uma nota para gastar em gomas, mas a minha mãe diz que o dinheiro não é para gastar mas para poupar. Poupar é guardar o dinheiro no migalheiro e ficar à espera de ter muito para comprar aquilo que queremos. Eu quero um mano, mas acho que vou ter que poupar muito para comprar uma vida fácil. O meu pai diz que eu não tenho um mano porque a vida está difícil. Se demorar muito a poupar o dinheiro para uma vida fácil, desisto e compra uma Plaissetaixon, que também é divertida e nem tenho que lhe emprestar os brinquedos. O chato da Plaissetaixon é que, diz a minha mãe, vicia e viciar é uma coisa má porque depois andamos a assaltar carros.

Os espirros aparecem muitas vezes quando estamos constipados ou engripados. Constipar ou engripar é quase a mesma coisa, mas no engripar temos que tomar xapores que sabem mal. Engripar também é o que acontece ao motor do carro do meu avô, que às vezes não começa a trabalhar e temos todos que empurrar pela ladeira abaixo e a gritar «mete a segunda, mete a segunda!». O meu pai também disse «não traves pai, não traves». Eu acho que o meu pai quer que o meu avô vá pela ladeira abaixo e tenha um acidente no muro da igreja. Acho que o meu pai não gosta do muro da igreja porque tem lá pintada a frase: “Jesus salva com chá de malvas”.

Normalmente depois de espirrarmos temos que nos assoar porque o ranho começa a sair. Se não nos assoarmos, o ranho seca e fica pendurado, mas não abana porque está agarrado à pele do lábio. Assoar é fazer força com o nariz, mas temos que ter cuidado para não dar puns. Só nos assoamos aos lenços e nunca à manga da camisola, a não ser ao domingo, que é o último dia do fim-de-semana e podemos fazer tudo.

Os espirros também acontecem às pessoas alérgicas, que são aquelas que se andam sempre a assoar e a fungar por causa do pólen, do ar-condicionado, da poluição e do cheiro a caril. O meu pai diz que a vizinha do 3.º direito é alérgica porque gosta de mulheres. O meu pai também gosta de mulheres, por isso também é alérgica.

Quando uma pessoa espirra tem que se dizer “santinho” ou “santinha”, por isso acho que o Céu está cheio de gente que espirra. Os trovões, por exemplo, devem acontecer quando eles espirram todos ao mesmo tempo. Também se pode dizer “saúde”, como se fosse um brinde, mas isso é porque o átechim que se faz quando se espirra é muito parecido com o tchim tchim que se faz quando se brinda. 

Brindar é bater com os copos uns nos outros mas sem os partir, porque senão, em vez de termos saúde, ficamos constipados, molhados e com a pele a saber a Sumol de laranja. 

A profissão pode chamar-se também de emprego, trabalho, castigo ou tacho. O meu pai diz que o tacho é a profissão dos senhores que coçam a micose. Eu não sei o que é a micose. O meu pai diz também que o tacho é que é bom, mas eu não acho porque a minha mãe faz sempre o peixe cozido no tacho e eu não gosto de peixe cozido. Só se for… Não, espera, não gosto mesmo.

A profissão do meu pai é fazer pontas de corno. Um dia fui ao trabalho dele e quando ele vinha embora disse «adeus colegas que eu hoje não faço nem mais a ponta de um corno».

Eu conheço muitas profissões, mas agora só me lembro de poucas. Existe o agricultivador, que faz crescer os legumes e os porcos; o serralheiro, que faz a serradura; o ensinador, que também se chama de professor; o revisor, que também se chama de pica porque anda sempre com uma agulha; os dótoures, que curam as doenças que doem; os fazedores de pontas de corno, como o meu pai; e os chulos, que a minha mãe diz que fazem churros e farturas nas feiras com carrósseis.

Eu, quando for grande, quero ter uma profissão onde ganhe muito dinheiro para comprar coisas, gomas, gelados e carrinhos, e onde não passe muito tempo. Por isso, o meu pai diz que eu quero ser político. Eu não quero, porque deve dar muito trabalho ter que vestir uma gravata todos os dias e andar sempre a dizer «sôtôr». Além disso, tenho vergonha quando apareço na televisão, e os políticos estão lá sempre a dizer «ai, a culpa é tua e não sei quê» e «nós não temos nada a ver com isso e não sei quê» e «as leis são más e cheiram mal e não sei quê».

Eu acho que quero ser jogador de bilhar. Não me mexo muito e brinco com bolas o dia todo. Também podia ser jogador de futebol, mas eles andam sempre a cair e a gritar muito que dói.

Dentro da cabeça temos o cérebro que é uma esponja cinzenta parecida com a mioleira que a minha mãe me obrigava a comer quando era mais pequeno. O cérebro está cheio de bichinhos muito pequeninos que se chamam de neurónios. Quando pensamos muito os neurónios começam a correr de um lado para o outro a falarem uns com os outros, e é por isso que ouvimos uma vozinha quando estamos a pensar. Como eles andam a correr de um lado para o outro, têm acidentes e chocam e por isso ficamos com dor de cabeça.

Eu não gosto das dores de cabeça porque depois tenho que tomar um comprimido, que é parecido com um smarti só que não sabe a chocolate. Há outros comprimidos que se chamam de cápsulas, que são em forma de croquete mas muito mais pequenos.

Às vezes batemos com a cabeça e ficamos com dores mas não é a mesma coisa. Quando batemos aleijamos o crânio, que é o osso que temos na cabeça e é a casca do cérebro. Depois ficamos com um inchaço e temos que pôr gelo para ficar pequeno. O meu pai também gosta de pôr gelo, mas não é na cabeça. É no uisquei.

O circo é uma coisa que acontece numa tenda. Essa tenda é maior do que aquelas que se vêem na Costa da Caparica, porque têm que ter elefantes, leões, homens a vender balões, mágicos, palhaços, cavalos, homens a vender pipocas, trapezistas e uma banda que toque música que faz doer os ouvidos e os dentes.

As tendas de circo são sempre coloridas porque senão a polícia pensava que eram turistas espanhóis a acampar ilegalmente e, pumba, expulsava-os do país, que é Portugal, à cacetada. A cacetada dá-se com um cacete, que é um pau com um nome mais bonito e comprido.

Eu já fui duas vezes ao circo. Numa era Natal, e na outra não.

No circo há palhaços. Eu não gosto nada de palhaços. O meu pai às vezes grita com os palhaços quando eles andam a conduzir mal na estrada e nas ruas. Os palhaços que eu vi no circo andam sempre a gritar e têm o nariz muito vermelho. Além disso, vestem-se de cores esquisitas só para dar nas vistas. O meu vizinho Antunes também dá nas vistas, e também anda sempre aos gritos e com o nariz muito vermelho. A minha mãe diz que ele é um alcoólico. O meu pai diz que ele é bêbado. Como eu não gosto de alcoólicos, e muito menos de bêbados, também não gosto de palhaços. Há crianças que se riem dos palhaços, mas elas não percebem nada do que se passa. São infantis.

No circo também existem leões. Eles estão dentro de jaulas e nunca escapam. Se escapassem comiam logo o senhor das pipocas, porque ele é mais doce do que o senhor que vende balões. Na jaula com os leões está um senhor com um chicote que diz élá, oi, uoupá e áriups. Quando ele diz essas coisas os leões mexem-se e pronto. É só isso o que eles fazem porque eles não sabem fazer mais nada. Mas não são burros. São leões.

Quem também não faz grande coisa no circo são os elefantes. Eles andam ali às voltas, depois viram-se, voltam para trás e voltam outra vez para a frente e pronto. É muito aborrecido, e a culpa é do homem que cuida deles, porque os elefantes têm uma grande cabeça e deveriam aprender mais coisas. Eu que ainda sou pequeno já sei ligar o computador, e eles tão grandes só sabem dar voltas.

Mas, não é só de animais que é feito o circo. Às vezes também tem umas pessoas a fazer coisas. Umas são as contorcionistas. Estes são sempre umas senhoras que se dobram por todos os lados, como se fossem de borracha, e fumam cigarros com os pés. Se fumar com as mãos é mau, fumar com pés deve ainda ser pior, por causa do chulé.

No circo podemos ver também os mágicos. A única coisa que os mágicos fazem é tirar pombas de um chapéu, brincar com uns lenços, atar pessoas e fazer desaparecer coelhos. Eles têm sempre uma senhora ao lado, que sorri muito, e se chama de partenére. Esse é um nome estranho, e tenho pena da senhora porque ela deve ter sido muito gozada quando andava na escola. Eu às vezes também sou gozado, mas depois o badocha do Luís tropeça no recreio e passamos a gozar com ele.

No futebol há um senhor vestido de preto ou amarelo que toda a gente chama de palhaço ou ladrão. Se é um ladrão, por que razão ninguém o prende? Deve ser por causa do apito que ele tem na boca, e se a polícia chega ao pé para o levar para a cadeia, ele apita, com muita força, e depois dói nos ouvidos. O meu pai às vezes também chama esse senhor de uma coisa que parece ser filho da tuta. Eu não sei o que é um filho da tuta, mas a tuta deve ser uma pessoa conhecida e com muitos filhos porque o meu pai farta-se de os encontrar. Uma vez não viu a cara do senhor que conduzia o carro que bateu na parte de trás do nosso, e soube logo que era filho da tuta.

Eu gosto de jogar à bola, mas não gosto de ficar na baliza porque os meus amigos atiram com força. Eles chamam-me de frangueiro, mas não me importo porque gosto mesmo muito de frango. Como também gosto de batatas fritas, sou frangueiro e batateiro. Eu gosto de jogar à bola, mas não quero ser jogador porque eles têm que trabalhar ao fim-de-semana, e eu gosto muito de descansar e ver desenhos animados ao fim-de-semana.

Em Portugal, que é o país onde se vive, há três clubes que são chamados de grandes. Isto acontece porque eles têm os jogadores mais altos e, por causa disso, têm que construir estádios maiores para caberem lá todos. Esses clubes são o Benfica, o E Se Porting? e o Fole Cu Porto. Eu sou do Benfica porque o meu pai também é. Mas podia ser do Porto, porque a minha mãe é deles. Só que não sou porque o estádio do Porto fica longe, e se depois quiser ir lá visitar tenho que apanhar muitas camionetas e comboios e, se calhar, um táxi. Só não apanho um avião porque não há uma paragem aqui perto de casa.

Eu quando for grande quero ir com o meu pai ao Estádio ver os jogos dos maiores. Ele diz que aquilo é bonito e que se podem comer bifanas. Bifana é carne no pão, mas não é hambruga, porque isso é carne esmigalhada e tem um pepino que sabe a azedo mas é bom.

Há alguns jogos importantes de futebol que se chamam de clássicos. Clássico é uma coisa importante e antiga, assim como aquela senhora que se chama Simone de Oliveira ou Laranjeira, não sei bem. Ela também é importante e antiga. Há também uma coisa que se chama de música clássica, mas isso é com violinos e essas coisas e não há guitarradas. Eu gosto de guitarradas porque dá para abanar a cabeça. Depois fico tonto, mas contente. Normalmente é também isso que acontece ao meu pai quando ele vem para casa depois do futebol: fica tonto e contente. Se calhar, também abanou a cabeça a gritar goooooooooooolo, mas a minha mãe diz que é da cerveja. Eu não sabia que a cerveja também ia ao futebol. Será que também paga bilhete?

Na escola é a professora que explica as coisas e dá raspanetes a quem não faz desenhos bonitos. Ela também dá raspanetes a quem dá cabeçadas e pontapés aos colegas, mesmo que os colegas mereçam porque estão a ser estúpidos, infantis e parecem crianças.

A professora falta muitas vezes porque vai protestar no ministério a favor das propinas. As propinas é o que os professores recebem no fim do mês, por isso eles querem sempre mais enquanto os estudantes querem pagar menos, para ficarem com dinheiro para as gomas e para cerveja. Eu não gosto de cerveja. Nunca provei, mas não gosto. De certeza.

Os estudantes das escolas dos grandes chamam-se de universitários. As escolas dos grandes chamam-se de faculdades, por isso acho que os alunos tinham de se chamar faculdadários. Eu quando for grande quero ser faculdadário dos computadores porque isso é o futuro e eu quero chegar lá. Quero ter muito dinheiro para gastar em brinquedos e para dar prendas às minhas namoradas.

Tenho quatro namoradas e gosto de todas. A Catarina, a Iva, a Maria e a Patrícia. Quando for faculdadário vou namorar com outras e ser um domjoão. O meu pai diz que um domjoão é um homem que namora com muitas meninas. Eu quero ser um domjoão porque o meu pai diz que foi um também, mas que depois encontrou a minha mãe e ela disse que não senhor, nada disso e toca a ter juízo. Eu gosto muito da escola.